Y maz toavia jejejeje

PROBLEMAS EN LA CAMA 

 

Una pareja acude a un sexólogo. El hombre le pregunta:
-Doctor, ¿puede observarnos mientras hacemos el amor?
El médico boquiabierto dice que sí. Cuando la pareja acaba el terapeuta hace su diagnóstico.
-No hay nada extraño en la forma de hacer el amor que tienen ustedes.
Les cobra 20 euros. Y se van.
Esto sucede durante varias semanas seguidas: la pareja pasa visita, tienen su relación sin problemas, pagan la consulta y se van. Finalmente, el doctor les pregunta.
-¿Qué es exactamente lo que están ustedes buscando?.
-Mire doctor, ella es casada y, por supuesto, no podemos ir a su casa. Yo soy casado y no podemos ir a la mía.
En un apartamento pagaríamos 80 euros, en un hotel nos cobran 50 euros, en una pensión 40 euros, aquí lo hacemos por 20 euros y además la mutua me cubre la visita. 

 

A BÉLGICA

 

Llega el marido después del trabajo y va directo al dormitorio grande, de donde saca una maleta grande.
- ¿Pero, qué haces? -le pregunta la mujer extrañada- ¿Adónde vas?
- A Bélgica- le contesta el marido mientras comienza a meter toda su ropa en la maleta.
-¿ A Bélgica? Y eso, ¿para qué?
- Me han dicho que en Bélgica te pagan 25.000 pelas por cada polvo que eches.
- Pues ayúdame, y bájame la otra maleta que yo también me voy.
- ¿Para qué?
- Para ver cómo sobrevives con 25.000 pelas al mes. 

 

GANAS

 

En el comedor, un chico y una chica están muy juntos abrazados viendo la televisión. De repente, él le pregunta:
-Cariño, ¿tienes ganas de lo mismo que yo?
-Oh, sí, mi amor- afirma ella, muy excitada.
-Entonces... sírvemelo con soda y mucho hielo, encanto... 

 

BUENA ACCIÓN 

 

Están los alumnos en clase y la maestra pregunta:
- A ver, hoy vamos a hablar de las buenas obras que hemos hecho esta semana.
Y salta el primer niño:
- Yo, hace dos días, ayudé a una viejecita a cruzar la calle.
- Muy bien - responde la maestra.
- Yo el otro día ayudé a una señora a llevar unos paquetes.
- Bien, muy bien... Y tú, Jaimito, ¿qué has hecho? - pregunta la profesora.
- Yo, señorita, evité una paliza y una violación.
- ¡Cielos, Jaimito! ¿Cómo lo hiciste?
- Muy fácil, la convencí. 

 

DESGRACIA 

 

Se encuentran dos amigos por la calle y uno le dice al otro:
- Chico, ¿sabes que se me ha muerto una hija?
- ¡La puta!
- No, la otra.

Una risitas vienen bien

Una pareja de jóvenes esta en casa de la chica dándose el lote en el sofá, el chico tiene la polla fuera. Cuando los dos están concentrados en la labor, de repente, llega el padre de ella a casa. Como no le da tiempo de guardar su polla con delicadeza, temiendo pillársela con la cremallera si la sube con prisas, decide tirarse al suelo como si estuviera buscando algo debajo.
- ¿Qué haces chaval?- le pregunta el padre de la chica.
- ¡Me ha parecido ver un ratón!
- ¿Y para qué lo buscas, para matarlo o para follártelo?

EL TRUCO

Un hombre casado le pregunta a un amigo suyo negro:

- Oye, los negros, ¿por qué tenéis la polla tan grande?

- Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco.

- ¿Ah sí?, pues esto tengo que probarlo yo.

El hombre llega a su casa y le dice a su mujer:

- María desnúdate que vamos a follar.

- ¿Qué te pasa hoy?

- ¡Hazme caso, María!

Al final, logra convencerla. Se desnudan los dos y el tío empieza a follar tal y como le había dicho su amigo, dentro de golpe y hasta el fondo y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta:

- Pepe, ¿Desde cuándo follas como los negros?

GRACIOSA

¡Tu mujer es más graciosa!... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que, de la risa que me dio, me caí de la cama tres o cuatro veces.

LORO CALIENTE

Una mujer entra en una tienda de animales para comprar un loro, enseguida ve uno que le gusta mucho pero el dependiente le advierte que es un animal muy fogoso y libidinoso. A pesar de todo, decide llevárselo a casa.

Al cabo de unos días, la mujer lleva a casa una gata muy elegante y advierte al loro que como la toque, lo meterá en el congelador.

Por la noche, al regresar a casa, se encuentra a la gala tumbada en el suelo y loro dándole que te pego.

La mujer, sin pensárselo, lo agarra por la cola y lo mete dentro del congelador.

Al cabo de unas horas, antes de irse a dormir se acuerda del loro y va a sacarlo de allí pensando que ya estaría congelado, pero se lo encuentra sudando y extenuado:

- ¡Coño!- le dice el loro- ¡¡el pollo que tienes aquí congelado si que tiene el culo duro!!

SEÑALES

Un campesino y una campesina van por el campo y la mujer le pregunta al hombre:

- Oye, Paco... ¿Cómo sabe el caballo cuando quiere la yegua?

- Por el olor, mujer, por el olor.

Un rato después la chica le vuelve a preguntar al chico:

- Oye, Paco, ¿y el perro? ¿cuándo sabe el perro cuándo lo quiere la perra?

- Pues por el olor, por el olor.

Más tarde, la chica le vuelve a preguntar:

- Paco, ¿y el toro cuándo sabe cuándo quiere la vaca?

- Mujer, ya te lo he dicho: ¡por el olor!

- Pues Paco, ¿tú eres maricón o estás resfriado?